Cela vient d'un très ancien culte appelé : Quy Coo Lowle, ce culte annonça dans des temps anciens une prophétie concernant Cheni qui devra se réaliser une fois que Cheni sera suffisement adulée, et si cette prophétie se réalise... Voilà c'qui va s'passer : plusieurs Quy Coo Lowle aduleront Cheni, essayant ainsi d'en faire un meme, ce qu'ils réussiront, au bout de quelques mois Cheni sera plus connue que Doge (wow, such meme, very famous) ou même que le Nyan Cat, cela sera une blague inoffensive jusqu'en 2020, à la mort de leur prophètesse Cheni (tuée par un psychopathe encore inconnu à ce jour, on sait juste qu'il chevauchait un raptor et tenait un katana et une mitraillette), les Quy Coo Lowle créeront une secte basée sur le culte de Cheni différente du culte de Quy Coo Lowle, cela s'appellera le "Jankévhinisme", cette secte pratiquera le trolling de forum et la destruction de chat en tant que rite sacré, cette secte réunira près de 20 Millions de collégiens en 2134. Leurs rites sacrés conduiront à la destruction d'Internet qui sera devenu indispensable à toute vie humaine (en effet il sera découvert en 2116 qu'Internet empêche le virus Vieukon, qui est omniprésent sur Terre depuis 2099, de s'attaquer aux cellules). Plus de 90% de la population humaine mourra et les survivants seront les esclaves sexuels des aliens-dinosaures parthouzeurs de droite qui auront conquis la Terre en 2135. Moralité : arrêtez d'aduler Cheni!

En 1823 à Montcuq, un apprenti cuisinier du nom de Alex Crément, alors âgé de 19 ans, passait pour la seconde année consécutive son examen de cuisinier, pour ce faire il devait faire une crêpe (oui, comme aujourd'hui à cette époque ils donnaient leur diplôme à n'importe qui), il essaya mais au bout de quelques secondes il se rendit compte qu'il avait fait un bœuf bourguignon, il fut donc recalé (son bœuf était toutefois délicieux, à ce qu'on dit). Après cet échec, il jura de se venger contre les crêpes, mais pour ça il devait devenir un maître en cuisine, c'est alors qu'il alla dans la South America rencontrer un maître de cuisine qui pourrait lui prodiguer de précieux conseil et lui permettre de maîtriser cet art, après des années de voyage (oui, ce con voulait y aller en train, il a fallu faire intervenir un géographe ainsi qu'une dizaine d'employés des chemins de fer et de la marine pour lui faire comprendre qu'en bateau il irait plus vite) il arriva à Rio où il ne trouva aucun maître en cuisine mais se maria avec une femme somptueuse, grande, avec une pilosité chatoyante comme on en fait plus (sauf au Portugal et en Grèce) et une magnifique pomme d'Adam qui s'appelait Jean-Francis, il essaya en vain de fonder une famille avec son aimée mais elle ne lui donna pas d'enfants, ce qui lui donna encore plus envie de se venger des crêpes, il apprit donc la cuisine en autodidacte et devint un grand cuisinier, il gagna d'ailleurs un concours de cuisine asiatique en préparant un méchoui. En 1864 il trouva la vengeance parfaite : faire un concurrent à la crêpe, il inventa le Pancake! Mais un pancake, c'est pas aussi bon qu'une crêpe, du coup il devint président des états-unis d'amérique en se faisant passer pour un américain et se faisant appeler "Alayx Washington Cwayman" et fit bannir les crêpes du pays de l'oncle Sam pour que les pancakes se vendent, mais le fait d'interdire les crêpes activa une très ancienne prophétie bretonne qui jeta un sort sur les pancakes d'Alayx et les fit devenir maléfiques.